Psihoterapija forum

Cinizem je vse, kar premoreš napisati po skoraj 1 letu?

herr Flick wrote:Pozdravljen Valdi,

generalno se mi iz tvojega posta zdi, da si morda preveč želiš partnerskega odnosa ...

Valdi wrote:Sicer pa Herr Flick, čisto moja stvar je če si želim partnerskega odnosa, povsem moja želja do katere imam vso pravico.

Kje si našel, da sem napisal, da si ne smeš želeti partnerskega odnosa ostaja en večjih misterijev.

Valdi wrote:Cinizem je vse, kar premoreš napisati po skoraj 1 letu?

Neulovljiva ti vrže trnek "pogovarjaj se z mano" in vse kar uspeš spraviti skupaj je resno "lame" osnovnošolski odgovor s poskusom zaostrovanja komunikacije namesto poskusa obrnit zadevo na štos?

V svojem postu ti je napisala kup zadev, ki jih lahko obrneš na glavo in nadaljuješ pogovor.
Lahko obrneš zadevo na štos z "moje izkušnje z javnimi hišami so drugačne", "a res, očitno dobro poznaš javne hiše, lahko napišeš kaj več?", lahko obrneš zadevo v resno "svoje intime nisem razkril, saj to piše zgolj ustvarjena persona za internet. Za razkritje intime je potrebna identiteta" in tako naprej.
Bistveno je, da nadaljuješ pogovor namesto, da zaostruješ debato.

Veliko sreče,
Herr Flick

Tvoj "morda si preveč želiš partnerskega odnosa" sem razumel kot "pozabi to, furaj samski stan in če bo kaj, bo, če ne pa nič. Če ne boš našel in boš ostal sam, boš pač ostal sam". Ali sem si narobe interpretiral?

Kar se neulovljive tiče, imaš prav. Toda njen zapis sem razumel kot zbadanje, cinizem. Morda je res bila cinična, morda je pa dejansko mi vrgla trnek? Na hitro sem pregledal njene zapise in opazil, da se je že z nekom "udarila" zaradi česar sem pomislil, da je morda problem njen način komunikacije in da gre za neprijetno osebo (samo naglas razmišljam, ne pomeni da je ona zdaj zame hudobna čarovnica in dopuščam, da sem zgolj dobil napačen vtis o njej ). Ne vem, kako naj bi to z javno hišo obrnil na štos, ko pa drži? Meni se debata, obrnjena na štos potem ne zdi smiselna, povzroči da se vse skupaj oddalji od rdeče niti. Da se razumemo, meni se ne zdi smiselno. Je torej šlo za željo debatirat, za vržen trnek, le da tega nisem opazil? neulovljiva?

Narobe sva se razumela.
Moj "morda si preveč želiš partnerskega odnosa" je bil v mišljen v smislu, ko si nečesa zelo želimo, po tem hlastamo in se najmanjše bilke oprimemo z vso močjo. S tem bilko izpulimo, ker ji ne damo časa, da zraste v močno steblo, ki se ga je mogoče močno oprijet.
Eh, fuck, spet sem v poetične vode zaplaval.

Nov poskus: tule sklepam po sebi. Ko si želim nečesa, sem ob majhni priliki, da to dobim, pod stresom. V stilu "zdajle imaš šanso, naredi vtis itd". To ponavadi vodi le k temu, da je rezultat slabši. Še posebej pri ženskah, ker me zablokira, ni spontanosti, ni easy going. Ponavadi je bistveno slabši vtis kot bi bil, če ne bi bil pod stresom.

Moj stavek je bil mišljen, da te morda velikost tvoje želje ovira pri dosegi cilja.
Vsekakor pa se strinjam, da si vsakdo zasluži partnerja, ljubezen, srečo.

Kar se Neulovljive tiče. Meni se zdi, da je v njenem postu cinizem zmešan z dobronamernim nasvetom. So pa take ženske ponavadi zabavne. Sama dobrota rata dolgočasna. Če cel življenje ješ jagodne torte je pražen krompir najboljša stvar na svetu

Moj nasvet bi bil, da poskusiš z vsako žensko, ki jo spoznaš čimveč komunicirat (online, real life, kjerkoli, velik starostni razpon, ne samo potencialne kandidatke). Če drugega ne, boš dobil prakso in pa vsaka ima tudi prijateljice. Na ta način boš razširil krog žensk v svojem življenju.

Veliko sreče, Valdi.

Herr Flick

Prispodoba z bilko, seveda je treba pustiti rastlini da zraste, toda ko enkrat ta dobi lubje... lubje je pa trdo. Saj veš tisto, ko nekoga že tako dobro poznaš da ni šans, da bi lahko z njo (njim) bilo kaj več. Vem za nekaj primerov, v katerih se je zveza razvila iz prijateljstva, toda to so po mojem redki primeri. Moje izkušnje so take, da mora nekaj več biti že v štartu in nato oba skupaj iz bilke rasteta v močno steblo.

Ravnokar z znanko debatirava točno o tem, sem ji omenil ta del "sklepam po sebi". Tudi jaz sem nekoč bil takšen, razmišljal o tem da moram naredit dober vtis. Povsem normalen pojav, ko si pri ženskah še čisto brez izkušenj (beri: da se še nobeni nisi približal na 0,000 metra) in si želiš, da se končno stvari kam premaknejo. Ravno v teh dneh sem v situaciji, ko tako jaz kot ona malce premišljujeva o tem, kako bo.

Včeraj sem imel trenutek slabosti, zato moj odgovor v tej temi včeraj. Namreč določene situacije so zame stresne, pri meni sprožajo neprijetna čustva, ki so vsaj zame problematična.

Nič ne rečem glede neulovljive, fajn da smo si tako različni, sicer bi bil dolgčas na svetu. Samo da se lahko dva prenašata, si morata vsaj malo biti karakterno podobna, da ne rečem enaka.

Komunikacija z ženskami mi kot takšna ni problematična, lahko se pogovarjam z njimi o vsem, se pošalim ipd. Problem je ko nekje vidim dekle, ki mi je všeč, pa ne vem kako pristopiti. Glede širjenja kroga žensk je pri meni tako, da do kakšnih prijateljstev ali rednih druženj ne pride, ostane zgolj poznantsvo.

Valdi,

mislim, da je to, kako razumemo besede drugih, najbolj odvisno od nas samih. Če o sebi mislimo dobro, da smo fajn in vredni, potem v besedah drugih največkrat najdemo dober namen in cenimo njihov pogled na stvari in dogodke.

Dvomi o sebi in svojih potencialih pa nas lahko naredijo malce 'prestrašene' in 'ogrožene' od drugih, hkrati si želimo pozornosti in se obenem počutimo slabo, ko jo dobimo, ker si jo zmotno interpretiramo. Moj namen je dober.

Mislim, da besede, ki si jih napisal o meni, povedo več o tebi kot o meni.

Tisto, kar sem napisala in te je zmotilo, sem napisala, ker verjamem, da včasih pomaga, da nas kdo malo 'zašejka', nas malo strese z drugačnimi stališči in nas s tem 'prisili', da pogledamo na situacijo z drugačne perspektive, manj zoprne za počutje.

Dejstvo, da si dobil odgovore hitro in od dveh ljudi, pomeni, da se je dvema bralcema foruma zdelo pomembno, da ti namenita nekaj besed. Najbrž ne zato, ker nimata drugega dela v življenju, ampak zato, ker imata dobre namene in sta si pripravljena vzeti čas zate.

S spoštovanjem.

PS/ Zdaj pa še 1x napiši, da gre za neprijetno osebo, če upaš.


Herr Flick,... v javni hiši bi lahko bila edino Coton de Tulear od gardedame... ker uš zagotovo ne bi bila.

Neulovljiva wrote:... Herr Flick,... v javni hiši bi lahko bila edino Coton de Tulear od gardedame... ker uš zagotovo ne bi bila.

Wikipedia pravi: The Coton is a playful, affectionate, intelligent breed. Although generally quiet, it can become very vocal ...

@Valdi:
Se mi zdi zanimivo, kako različna mnenja imamo. Meni se zdijo razmerja bolj Yin Yang sistem. Nekdo, ki je kopija mene, bi mi šel na živce. Se mi zdi, da ima v razmerju vsak neko svojo vlogo in če se dva potegujeta za isto vlogo pripelje ali do trenj ali pa dolgočasja.
Od ženske si želim, da me dopolnjuje ... da en drugemu zapolneva tisti prostor, kjer imava pomanjkljivosti. To pa pomeni, da je drugačna od mene.
Strinjal bi se s trditvijo, da morata imeti nek zelo osnoven skupek vrednot. Predvidevam, da si to mislil s tem, da sta si karakterno podobna?

Valdi wrote:Problem je ko nekje vidim dekle, ki mi je všeč, pa ne vem kako pristopiti. Glede širjenja kroga žensk je pri meni tako, da do kakšnih prijateljstev ali rednih druženj ne pride, ostane zgolj poznantsvo.

Kar se tiče tega, kako pristopiti je ogromno odvisno od okoliščin in tega, ali znaš igrati.
Dve zadevi, ki jih vsi radi počnemo (če se zavedamo tega ali ne): govorimo o sebi in učimo druge.
Lahko pristopiš s kakim trivialnim vprašanjem, da ti nekaj pove (npr. sem nov na tem koncu, mogoče veš kje je ....), potem jo vprašaš kaj ne pretirano osebnega ipd. Hitro vidiš, ali gre pogovor kam ali ne.
Pač, vse je odvisno od okoliščin ... jaz pri spoznavanju ponavadi igram na noto, da postavim drugo osebo v "pametno" vlogo, ker se tako ne počuti ogroženo. Ni potrebno, da to traja dolgo, gre za prvih nekaj stavkov.

LP,
Herr Flick

@neulovljva, vem da je tvoj namen dober, toda pri tem je pomemben način, na kakršnega svoje mnenje izraziš. Glede na to da nisem edini na forumu, ki te je že kdaj dojel kot težko ( ), bi veljalo razmisliti o svojem načinu komunikacije.

@Herr Flick, skupne vrednote ter predvsem ujemanje in komunikacija.
Glede pristopanja, kako bi nekje v trgovini pristopil k dekletu, ki ti je padlo v oči, a je nikoli prej nisi videl?

[quote="Valdi"]@neulovljva, vem da je tvoj namen dober, toda pri tem je pomemben način, na kakršnega svoje mnenje izraziš.[quote="Valdi"]

Ahaa, to zna biti dobrodošlo in učinkovito pri navezovanju stikov z dekleti. Pozicija jaz sem ok in drugi so ok koristi vsakomur.

[quote="Valdi"]Glede na to da nisem edini na forumu, ki te je že kdaj dojel kot težko ( ), bi veljalo razmisliti o svojem načinu komunikacije. [quote="Valdi"]

I would lose weight, but I hate losing.

PS/ Toplo priporočilo: Punc, ki tole prebirajo, tvoje sodbe o meni gotovo ne bodo pritegnile in vzbudile zanimanja zate. Remind you, želiš si delati dober vtis in navezovati stike. Oddaljuješ se od svojega cilja.