slika1

Ponovno odkrijte sebe!

jazsemvredu-naslovna2

Življenje brez strahu!

jazsemvredu-naslovna3
Neresljive tezave • Ljubezen, partnerski odnosi • Psihoterapija forum

Neresljive tezave

Neresljive tezave

Odgovor Kepa pet. 23.feb.2018 23.36

S partnerjem sva skupaj 10 let, imava 2 letnega fantka.
Problem je, da se od rojstva sina neprestano kregava. Partner je brezposelen, dolgotrajno.

Partner ima ves cas obcutek, da sem hladna, da dajem prednost vsemu drugemu in so mi tudi drugi pomemnejsi od njega. Izhodisce vsega je slabo oz. neobstojece spolno zivljenje. Sama si zelim aktivno vlogo partnerja..torej da bi si me zazelel spontano in se za spolnost ne bi rabila extra truditi, partner pa ima dolocene pogoje oz. fetishe brez katerih spolno ne funkcionira. Te fetishe sem v preteklosti skusala izpolniti...vendar od mene zahtevajo veliko napora..pogosto se, ce gre za nosenje dolocenih stvari v javnosti tudi pocutim izven cone udobja..kar mi dodatno ocita (da nisem dovolj odprta, sproscena). Zame je lazje, da se na zapeljiv nacin uredim, ce gre za doloceno priloznost, njemz pa ravno to hre v nos, saj bi bilo zanj naravno, da sem taka ves cas...kar preprosto ni v moji naravi - sem bolj naravna pznva, licenje me ne veseli posebej recimo...ceprav se vedno nalicim, a ne vpadljivo kot je vsec njemu. Po drugi strani pa ce kam grem in se uredim mu hre v nis da za druge pa mi ni tezko...pri cemer sama ne vidim razlike od recimo najinega podobnegs dogodka (recimo odhod v kino). Rada se sicer potrudim, a sedaj na dolgi rok je jasno, da njegovih fantazij po tem, da sem vecna zapeljivka in vecno fetishirsna ne znam izpolniti vec kot tu in tam. Sama dojemam situacijo kot izjemno naporno...saj imam obcutrk, da tudi ko se uredim, zadeve niso dovolj dobre oz. Kot sam pravi so predvidljive in matematicne...a sama ce tega nimam v sebi drugace kot tako ne gre izpeljati. Zelim si da bi imela spolno zivljenje...a nekekako brez pritiskov. Zadnje case se tudo neprestano kregava, z njegove strani padajo ocitki, da ni ljubljen, da je osamljen, da se ne cuti spostovanega ipd. Delam do 17h po sluzbi odide partner na kavo nato srm z otrokom, cas imava od 8h do 10h ko grem spat. Ta cas sva omejena na tihe dejavnosti, ker se fantek sicer prebudi zato srpetava, gledava tv, partner igra igre na racunalniku, sama tacas brskam po spletu. Vikendi mi odnesejo gospodinjska opravila, partner se rad umakne na pijaco ali gleda nogonetne tekme, ki so stalnica. Tezko se pogovarjava, ker se hitro skregavs zaradi razocaranj v preteklisti (slaba spolnost) in ker mi preprosto ne verjsme, da ga ljubim. Cez teden ne hodim nikamor, 1-2x na mesec grem k prijateljicam s sinom..on takrat relaxira od paznje otroka cez dan. Vrtiva se v krogu, strokovne pomoci noce in ji ne verjame. Ne vem ali je res vse na meni (ki sem tudi zvecer utrujena in bi potrebovala cas zase (spet mi ocita da samo omenjam cas zase, ne pa za naju). Sama menim, da vse kar ocita meni velja tudi za njega... kaj predlagate...o razidu ne razmislhava kot prijatelja zveza funkcionira in sva si blizu. Je res vse ns meni, da preprosto njegove fetishe na sili cimpogosteje vpeljujem, saj mu je to ocitno edink merilo koliko mi je mar. Nedavno sem sla k prijateljici na vecer, ostala do enih in mi je ocital, da sicer pa se mi ze ob 10h spi.. (seveda gre za to da je v druzbi druga dinamika. Kaj predlagate ta izboljsanje odnosa? Boljso komunikacijo (kako se znebiti ocitkov za nazaj - vse gre v smeri kaj mu nisem dala, mu ne nudim, mu ne kazem? Je odlicen oce in ne predstavljam si razhoda po drugi strani pa je zivljenje s stalnim negodovanjem, igniranco in zavracanju pogovorov nesmiselno. Tezavo dozivljam kot sramoto in je nisem zaupala niti najboljsi prijateljici....Hvala vnaprej.
Kepa
 
Prispevkov: 3
Član od: pet. 23.feb.2018 23.08

Re: Neresljive tezave

Odgovor Kepa pet. 23.feb.2018 23.47

Dodala bi se, da seveda tudi sama nisem navdusena nad njegovim odnosom do mene. Veliko je zavijanj z ocmi, imam obcutek, da ga hitro nekaj znervira - lahko gre za to, kako glasno zaprem hladilnik, ko otrok spi ipd.
Zelela bi si, da se skupaj potrudiva, morda celo s kakimi pravili..ampak njemu ni za take bedarije...tudi to da sem pisala na forum se mu bo zdelo pateticno.
Drugih moskih nimam, si ne zelim...
Kepa
 
Prispevkov: 3
Član od: pet. 23.feb.2018 23.08

Re: Neresljive tezave

Odgovor Nevenka sob. 24.feb.2018 18.15

Pozdravljeni,

kar nekajkrat sem prebrala vaše sporočilo in zaznala vaš občutek nemoči in utrujenosti od partnerjevih zahtev in vajinega odnosa.

Zdi se, da v tem odnosu vas praktično ni, so samo njegove potrebe in zahteve po pozornosti. Kot da imate dva otroka, ki tekmujeta za vašo pozornost. Želite si normalne spolnosti in spontane partnerjeve želje, namesto tega pa se morate oblačiti in vesti natanko tako, kot si on želi, pa čeprav se v tem ne počutite dobro.

Po eni strani pravite, da se dobro razumeta, po drugi pa, da se ves čas prepirata. Kot kaže on ni pripravljen ničesar spremeniti, preprosto čaka in zahteva, da se spremenite vi. Poleg tega tudi ni pripravljen poiskati kakršnokoli pomoč.
Pravite, da o odhodu ne razmišljate. Kaj vam torej preostane? Verjetno samo to, da se še naprej prilagajate njegovim zahtevam, če hočete "mir v hiši". To pa se vam že zdaj zdi hudo naporno in tudi je. Verjetno je tu na mestu vprašanje kako lahko poskrbite zase, da v takem razmerju ne postanete preutrujeni, depresivni in kako lahko ohranite vsaj nekaj dobre energije. Kot sem razbrala iz vašega sporočila greste pri izpolnjevanju njegovih pričakovanj vedno preko sebe. To pomeni, da se v vas vsakič dviguje odpor, jeza in veliko negativne energije.

Požiranje vseh teh čustev pa prav gotovo ne prinese ničesar dobrega, v najboljšem primeru se čustva do vašega partnerja počasi ohlajajo, v najslabšem pa to lahko vpliva tudi na vaše zdravje.

Verjetno ne bo šlo brez resnega pogovora in postavljanja meja. Ne mislim pogovora v smislu očitanja, kaj drugi dela narobe, ampak kvečjemu nekako takole: » Veš rada bi se pogovorila s tabo, ne želim pa, da se med pogovorom kregava. In tudi ti ne želim karkoli očitati, rada bi ti samo povedala, kako se počutim. Verjamem, da se tudi ti kdaj ne počutiš dobro ob meni, ampak res si želim, da bi nekako rešila najin problem. Imam te rada in si želim ostati s tabo. Ali lahko kdaj to narediva tako in tako…..«

Nisem mislila, da bi pogovor potekal takole dobesedno, rada bi samo, da zaznate ton in način pogovora. Ne dvigujte glasu, ne kričite in tudi ne jokajte. Pogovor naj bo iz odraslega stanja, ton govora jasen in odločen.
Postavite meje, povejte jasno, kaj si želite.

Vem, da ni lahko, vendar prav gotovo obstaja način, s katerim lahko stvari vsaj malo premaknete. V večini primerov se namreč odnos spremeni, če samo eden od partnerjev spremeni nekaj v komunikaciji, ravnanju, čemerkoli.
Težko je takole preko sporočila svetovati kaj pametnega, saj ne poznam ne vas ne vašega partnerja. Če želite, se lahko oglasite tudi na kakšnem individualnem pogovoru.

Vse dobro vam želim
Uporabniški avatar
Nevenka
spec. psihoterapije transakcijske analize
 
Prispevkov: 550
Član od: tor. 13.apr.2010 18.04
Kraj: Ljubljana

Re: Neresljive tezave

Odgovor Kepa ned. 4.mar.2018 20.28

Da se v meni nabira gnev, ne bi rekla...takrat ko njegovim zeljam ugodim to vendarle naredim, da ga ostecim in mi ni tezko...je pa od te slabe pogostosti tega za razbrati, da mi to ni del normale pac pa nekaj kar morem zavesto izvesti..nacrtovati, sama sebe spomniti. Brez tega spolnosti z njegove strani ni!
Torej imam moznost, da se uklanjam in upam, da se bo njegovo slabo misljenje o moji hladnosti, brezbriznosti, zategnjenosti in pretekla razocaranja razblinila in bova obrnila plosco, tudi splosno, ker bova izboljsala spolnost?
Nekaj funkcionira, sicer v zvezi ne bi bila 10 let.. je dober clovek, zal depresiven, z nekaj prtljage otrostva, kjer je bil zavrnjen od starsa. Zeli si tudi seitve in je splisno nezadovoljen, sama pa sem jezna, ker besede so poceni, sam v smeri sprememb ne naredi nicesar ( recino poisce sluzbe)..sama pa varcujem, da bi nemoc morda lahko kupili stanovanje...
Mi lahko zaupate ce je mozno partnerjevo padivnost obrniti v aktivnost, kako najbolje motivirati?
In kako motivirati sebe, da pistanes boljsi v odnosu in preko tega natedis kontra effect tudi na partnerja, ki je posledicno toplejsi do tebe?
Hvala vnaprej.
K.
Kepa
 
Prispevkov: 3
Član od: pet. 23.feb.2018 23.08

Re: Neresljive tezave

Odgovor Nevenka tor. 6.mar.2018 13.14

Pozdravljeni,

partnerja težko spremenite v aktivnega človeka, če sam tega noče oz. sam ne vidi, da bi bila z njegove strani potrebna sprememba. Lahko pa seveda postavite meje in mu odločno poveste, koliko časa ste ga še pripravljeni vzdrževati. Seveda pa se morate o tem najprej pogovoriti sami s sabo in tu sprejeti odločitev, šele potem lahko o tem govorite z njimi. Partner mora namreč zaznati odločnost v vašem glasu in načinu, kako to poveste. Šele ko bo vedel, da mislite resno, se bo morda pripravljen premakniti.

Težko se je motivirati za to, da postanete toplejši do njega, saj ste v bistvu nanj jezni. Vprašanje, ki si ga morate postaviti je namreč: Ali lahko partnerja sprejmete takega kot je, ga še vnaprej vzdržujete in ob tem niste jezni, temveč mu izkazujete toplino in ljubezen? Če lahko sprejmete njegov pasivnost, zahteve pri spolnosti in pri sebi vidite samo njegove dobre lastnosti, se morda lahko prepričate, da dajete še več. Potrebno se je pa zavedati, da verjetno že zdaj dajete veliko, partner pa kljub temu ni pripravljen pomagati pri tem, da bi vama bilo lepše. Ali mislite da se bo, če boste še bolj prijazni in topli, tu kaj spremenilo? Navadno je za dober odnos potreben trud obeh...

Vse dobro
Nevenka
Uporabniški avatar
Nevenka
spec. psihoterapije transakcijske analize
 
Prispevkov: 550
Član od: tor. 13.apr.2010 18.04
Kraj: Ljubljana


Vrni se na Ljubezen, partnerski odnosi

Kdo je prisoten

Po forumu brska: (ni prijavljenih) in 0 gostov