Pozdravljeni,
po naključju oz. naključij ni al kakorkoli, sem nekako našla vašo stran in si srčno želim, da mi pomagate s kakšnim nasvetom, ker sama ne vem več kako naprej. Torej pred petimi leti sem zbolela, psihijatri so mi postavili diagnozo Psihoza. Sama sem ugotovila takrat, da misli in prisluhi, ki sem jih imela niso realni in, ko sem brskala po netu sem si tudi sama postavila diagnozo in odšla k zdravniku, mu povedala kaj se mi dogaja in ta me je napotil k psihijatru. Dobila sem antipsihotike in jih še vedno jemljem vendar v nižjih dozah. V času jemanja PREvisokih doz nisem funkcionirala in sem več ali manj samo spala, ko pa nisem spala sem gledala v prazno, ker seniti premakniti nisem mogla. Ves čas sem se nekako zavedala sebe in stiska je bila grozljiva vendar sem upala iz dneva v dan, da se bo stanje popravilo. In se je, do neke mere. Bolezen mi je pustila posledice in zavedam se, če ne spremenim svojih vzorcev mišljenja, prepričanj, delovanja se bo bolezen ponovila. Torej imam ogromna nihanja razpoloženja, ekstremna, v enem hipu si mislim, da zmorem vse, že v naslednjem se počutim nemočno in nesposobno. Zanima me preveč stvari, ne znam se lotiti ene stvari in to izpeljati do konca, lotim se vsega naenkrat in je vse narejeno na pol. Imam ogromno idej, rada bi vse te ideje spravila v prakso. Nekaj dni nazaj sem tudi predstavila svojo idejo nekemu podjetju in so bili navdušeni in mi ponudili sodelovanje vendar sem že naslednji dan začela dvomiti vase in v
svojo idejo oz. premišljujem, če je to tisto kar me resnično veseli. Preveč stvari me zanima preveč nasprotujočih si stvari od umetnosti do podjetništva, jezikov, psihologije, filozofije, glasbe, igralstva in sem resnično zmedena! Ko me nekdo vpraša kaj pa tebe zanima mu odgovorim, da skoraj vse in me potem čudno gledajo. Zmedena sem tudi pri odnosih, ne razumem odnosov med ljudmi in nikoli jih niti nisem. Ne razumem zavisti, opravljanja, ne zanimajo me vsakdanje teme, dogodki ampak rada se poglabljam v ideje, rešitve ne vem no...težko si najdem primernega sogovornika. Včasih, ko me nekaj ne zanima in se nekdo ne ustavi govorit se počutim grozno tudi verbalno agresivna postanem, žaljiva, uporabljam sarkazem. Imam fanta s katerim se iz dneva v dan slabše počutim. Žali me in me zatira, zmerja, ponižuje in poskusila sem ga že na vse načine spremeniti oz. spreminjati sebe, da vidim njegov odziv vendar se ne spremeni. Naj omenim, da je tudi do njegove mame zelo nesramen in žaljiv celo nasilen. vedno je bil tak do nje do mene pa ne. predlagala sem mu tudi, da greva na svetovanje ampak noče slišati za to. Z njim sem, ker nimam nobenega oz. imam starše vendar oni imajo svoje življenje in jih nočem motiti, sestra pa je v tujini. Starša nimata kvaliteten odnos za moje pojme. Zelo sem osamljena in žalostna...prosim, če mi pomagate in preberete tale moj zapis. Rada bi zaživela polno življenje, rada bi razumela okolico, rada bi se družila in bila vesela, rada bi spoznala samo sebe in bila srečna in mirna. Jemala sem en kup različnih tablet od ad-jev do ap-jev, obiskovala delavnice, psihoterapije, porabila ogromno denarja za terapije in mi ni pomagalo nič. Ne vem več kaj naj naredim...Lep pozdrav.