No fora je v tem, da sploh nevem ali lahko te stvari pisem tu na forumu ker se mi zdi zelo prijeten in kjer se ne sme uporabljati grdih besed in nasploh nesmes pisati o takih stvareh.Ampak sploh nevem kje drugje bi lahko napisala tole, mogoce na ksn blog al pa kej ampak vprasanje ce bi kdo sploh bral, pa tudi dal svoje mnenje ali pa kaksne povratne informacije. V glavnem js sm stara 20 let, in za sabo mam par let bulimije, anoreksije, zdej je spet nazaj bulimija kar se lepo ujema z mojo obsedenostjo s seksom in nasploh moskimi. 2 leti se jih sploh dotaknit nisem mogla, oz. nisem imela nobenega seksa, zdaj pa moram vse za nazaj nadoknadit. Vse je dost pomesano in izprijeno, to bi itak lahko govorila 100 let, in niti nevem kaksno bistvo naj povem, ampak zdej sem na tej tocki, da tudi v prostitucijo ne morem it ker mogoce pa res se nisem tako na dnu, ampak itak sem sam ne tok da bi se popolnoma sovrrazla in postala robot, ceprov itak ze sm:) edina stvar k mi je v bistvu ostala, ker od doma moram it pac nujno, ker ce ne se mi bodo zivci porusili, ker ze 20 let trpim bolane scene, nevem niti zakaj nisem ze ker od 14 leta razmisljam da bi sla med striptizete in potem sem odstevala dneve ko bom polnoletna in lahko sla, ker itak mam tok z*ebano psiho da si nic drugega ne zelim delat, ker itak kaj pa druzga sploh znas, ker pac nimam veselja, najrajs to pocnem, se razdajam drugim v nicemer drugem sploh ne vidim veselja, ce pa ze pa itak ne tako da bi mi uspelo, in saj naj mi se kdo rece da mi bo ker mi v teh 20 letih ni se nic, faks sem tudi zdej dala na stran ker ne morem vec gledat tist folk k se pretvarja in mi laze v fejs, ne prenesem jih in konec, ne morem vec stopit skozi tista vrata ker mi gre na bruhanje, kako pa to da se ostajam doma, sej to, zgleda sem odvisna od mucenja in trpljenja:) seveda, v tem uzivam, ker nic drugega nimam niti ne poznam zato tud to iscem pri moskih, morajo mi to dat, v postelji, ker tako se itak nocem sploh z njimi pogovarjat, niti z nobenim.. Zdaj boste rekli da ne zaupam nobenemu in da je to treba popravit da moras zivet naprej svoje zivljenje in se postavit na noge, ampak js se nocem, js hocem bit zleht, js nesmem bit prijazna in pridna, ker sem to mogla bit 20 let doma, in zdej je konc tega, zdej morm bit hudobna in morm bit unicujoca in morm bit najlepsa v smrti ker ce ne jutr pac ne bom vstala. In to se itak mora izživet in pac ta custva morajo it vn, ampak js nocem da grejo stran, js hocm v tem zrust vse s sabo vred pa ceprov sem mogoce sam jezna, pa bom mogoce cez cas odpustila starsem pa se komu drugemu. ampak fora je v tem kaj nej delam ta cas ce pa ne poznam veselja ce nocem delat lepih stvari.
ce nocem zivet lepga in zglednega zivljenja ker nocem veselja drugih, in prislinjene ljubezni drugih.
kaj pa ce moras bit vse kar je za druge izprijeno, zato da prezivis?
Da ne povem da sem se ze resla anoreksije, pa razcistla ful custev pa sploh vse to kar vem kaj mi delajo starsi in vsi ljudje in moski, js se vsega tega zavedam totalno ampak mam tok rada ta custva da moram uzivat z njimi, moram to met, ker drgac mi bo telo umrlo. Dusa pa takrat zivi:))
lepo bodte!!<3